最近許多事情都看的淡了,
比以前更加的不勉強自己.
(懶惰的藉口)
簡單的說, 所謂SUS Requirement 我都不太管了,
SUS 的 Office hour 也很就沒去了.
無聊看了一些人的blog之後的結論:
不知不覺中離人越來越遠了,
煩惱卻不怎麼樣的減少.
銀行沒錢,
resume 沒寫,
phoebe 的硬碟沒還,
(還了可以 gain 一百塊,
對銀行沒錢會有正面的影響.)
車子鋼板還沒修,
(修了會減三百塊,
對銀行沒錢會有極負面的影響.)
人說我聰明,
可是我對日常生活中和人與人之間的關係卻笨的要死不是嗎?
果然是"有所得, 必有所失".
為什麼會有這樣子的個性?
一遇到吵雜的人群就會不自覺的退到角落.
最初的原因是什麼? 耍自閉? 耍酷?
喜歡獨自一個人的感覺,
可是心中的某個角落總覺得有點寂寞.
在沒有人催促的情況下,
一個人墮落的生活,
應該四十歲就會陣亡了吧.
(用"陣亡"這個詞還過於好聽呢,
通常陣亡多少有在人群中死亡的含意不是嗎?)
一想到我媽四月應該會來,
背上細微的毛髮就會忍不住的發起冷顫.
愧對江東父老即是這種感覺吧.
到底在想什麼阿?
整天無所事事很自豪嗎?
並沒有阿,
為什麼還會在原地踏步呢?
知錯而不改, 且不上進即是目前的寫照吧.
這一切,自己都搞不懂,
這應該跟肚子上的肥肉於日俱增,
(好像寫錯字了)
卻不運動有異曲同工之妙.
天亮了, 去補我那剩下兩個半小時的睡眠吧.
最近心事還滿多的,
可是...
沒有什麼言語或文字來把他們表達出來.
抱著這種心態來寫blog,
根本就像想上廁所,
到了馬桶坐下以後,
只放了個屁一樣.
漸漸的,
連我自己在想什麼都搞不清楚了.
以往的我, 不做讓自己後悔的事.
現在呢? 不做違被心意的事?
胸口的悶悶的感覺,
分心, 不理它就會消失嗎?
還是終究得找人述述?
謊言與坦承,
哪個需要花較多的勇氣?
哪個是懦弱的逃避?